tener una remera negra así con esa estampa diciendo Ilona Staller en azul francia metalizado.

casi todos los días vengo, me siento, y nada. no estoy teniendo punto y aparte mental, por eso.

hice un chiste en el laburo y un pibe me contestó vos sabés que un psicotécnico no lo pasabas, no?

dame toda la palabra porque te mato

versos esteban

la abandono
la dejo
le digo no
que no
la necesito más
la alejo
se puede
salir
no me rompo
más el alma
la desconecto
la desconozco
le hago el
vacío
devuelvo todas sus
cosas
la borro
la aburro
le pongo una
denuncia
la tiro
la vomito
le corto
le
deseo la muerte

deseo la muerte

...............la ...............


ese chico me gusta tanto que me saca de la droga.

 leí mails viejos que eran para cerrar todos los boliches y abrirme uno que fuera onda cecilia, disneylandia emocional. y de description iría tipo soy o me hago?.

si alguien alguna vez entra a mi mail me suicido.

hoy yo pienso que. desde el domingo que no pienso porque me tortura el dolor de garganta.

el domingo yo pensaba que

 (cortando todo lo que ya no pienso más)

justo el jueves o el viernes le contaba a k. lo recontra repasada de revoluciones que llego a semana santa. para mí es porque en mi cabeza onda que oficialmente se termina el verano y entonces como que hay que hacerlas todas juntas.
si te cuento la cocina es mega ruin, onda que cambiamos de género totalmente.
así que el jueves lo amanecí después de una escabiada fulminante, calquísimo del año pasado.
después, el viernes creo que fue, estábamos monstruoseando en el patio de xams y de repente se cebaron y se pusieron a jiujitsear.

NO PUEDE EXISTIR ALGO MÁS COGEDOR QUE EL JIU-JITSU

después encima llegamos al bar y estaba j. sparrow sentado en una mesa de la vereda.
y bueno, la cuestión es que cruzamos dos palabras de punta de la mesa a punta de la mesa, medio que en uno o dos momentos también nos miramos y sácate, cuando me quiero acordar j. sparrow me agarró la cara y se mandó a comerme la boca. gol. una seguridad quirúrgica el pibe.

ponele que arrancamos el jueves yendo a la parrillita después de laburar con m. y con vale, que tomamos vino hasta que más o menos nos cerraron el lugar. el viernes fue tremendo, terminamos acá en casa mandanga duranga con peque y bogus a las nueve de la mañana, peque pidiendo que les muestre a bogus y a f. alguna performance mía con scissor sisters y yo negándome sistemáticamente, por supuesto.
el sábado me desperté con un llamado de vale como a las tres y media de la tarde y automáticamente después de cortar lo llamé a xams que me atendió y me dijo "telepatía. te estaba por llamar, estás en tu casa? voy para allá". al toque lo volví a llamar y le pedí 3 sandwiches de miga de jamón y queso.
yo estaba re destroyed, la cara hinchada de alcohol, ojeras de rimmel, un espanto.
nos sentamos en el living a leer revistas mientras yo me tomaba mi mate cocido con leche matinal para la sed, un ibupirac para el dolor de cabeza y un caño para todo lo demás. cuando más o menos reviví, cruzamos a lo de k.
youtubeamos y fumamos toda la tarde, vimos las cosas más espantosas que te puedas imaginar y después re locos salimos con xams a comprar algo para merendar y tardamos tipo una hora porque no nos decídiamos aún después de haber recorrido todos los negocios del barrio. terminamos comprando jamón crudo y pan árabe.
tomamos unos mates en casa y después rompimos filas. de madrugada nos encontramos para ir a la d&d. la verdad, a mí jara me hace bailar todas las veces y eso me re cabe.
k. estaba espléndido, yo en un limbo total de chochez mental y xams bailaba conmigo y bailar con él es algo fantástico.
el domingo me despertó carolita también al teléfono y después me pasó a buscar para ir a almorzar. tuqueamos y encaramos las opciones gastronómicas del barrio: inexistentes.
después pasé un toque por casa y me fui a lo de xams. nos fumamos un caño con h., vimos luchas, tomamos mate, hicieron tomas de jiu jitsu, no quiero ver nunca una pelea donde bas rutten pierda. a veces pienso cosas que estoy segura que también estás pensando y estoy segura también de que esas son las más secretas. y a veces estoy segura de que me equivoco.
de ahí me fui a cenar a lo de bees que hace mil que no estábamos las dos al pedo en la casa de alguna haciendo nada, hablando sobre cuestiones impresentablemente trascendentales. somos un grupo de gente a la que le importa mucho la conversación.
hoy me levanté, me bañé y nos encontramos en lo de k. con xams a trabajar. los tres a hacer cada uno lo que tenía que hacer. yo hice lo mío al toque, xams se sentó después de almorzar mientras nosotros charlábamos tirados en el living con downey y así se vino la noche y así se va.

para mí hay canciones mediante las que se tramita el fracaso amoroso universal en su versión más obsena. como que por ahí están de fondo y medio que registrás una densitud ambiente elevada y de repente le prestás atención a la canción y claro, si es para cortarse las venas ahora mismo ya.

lloro como una tormenta, siguiendo al pie de la letra todas las instrucciones.

ayer se hicieron, no sé, más de las tres y media de la mañana seguro y al final seguíamos ahí en lo de los peruanos y entonces le metimos monedas a dina paucar. hoy a la tarde me fui a lo de xams con downey e hicimos mate con digestivo colagogo y miel.
leímos algunos pasajes de rodrigo superstar, la secuencia en la que caga a piñas a coppola y le dice sos un viejo falopero, ni vale la pena que te siga fajando.
me dormité un rato ahí tirada en el sofá y me despertaron para ir a hacer las compras de la cena. en el super, en la sección descartables, encontré que vendían unos paquetitos con 10 unidades de cotillón y una de las bolsitas venía con unas hebillitas ochentosas de plástico con dos rayitas doradas que las cruzan. 4 hebillitas, dos sacapuntas y tres dijes-estrellita a $2.20. owney se puso de la gorra nivel entendés cuando yo te digo las cosas? tenés 25 años y comprás cotillón en el supermercado, no podés, xuxa, no tenés edad. estás mucho en la pavada.
cuando volvimos nos pusimos a ver luchas de bob sapp que es el luchador más desagradable y malo del mundo. es el peor, lo odiamos, nos da bronca, es un forro.

de más está decir

igual, nada, todo puede fallar.

1- mi cara de hoy-va-a-ser-un-gran-día cuando los ví esperándome en la puerta de alto palermo para ir a comprar chascos al kiosko de bulnes y santa fé
2- la de la pajarera que ví en la casa de antigûedades a $1565
3- una de alguna cachorreada callejera con xuxams sacada desde atrás
4- otra del momento en el que los tres estábamos en el cuarto de xuxams buscando abrigo
5- el pañuelo que encontramos que encima re era el mejor accesorio del mundo para mi outfit
6- el outfit de bogus: buzo benetton circa 1992, unos cargo copados beige y unas mega zapatillas con cordones flúo
7- alguna serie de las rondas chalonas atrás de la parrilla
8- el momento exacto en el que le explotó el cigarrillo a bogus
9- y después una panorámica del posterior ataque de risa masivo
10- y una muy puntal de peque doblado por las carcajadas, así medio movida y con las luces haciendo efecto flashy
11- la de mi cara cuando estábamos bailando con xams y de repente estalla quiero saber de ti de los charros
12- una serie de los momentos más trash de la pista
13- y otra serie que en realidad sea un top ten de las caras que nos hicimos con xams toda la noche
14- la cara de downey cuando xams se apareció con un tajo de considerable profundidad en la cabeza producido por una rama
15- los dedos de ramiro presionando el tajo rebosante de la gotita
16- el baghlava de hoy al mediodía (cuando me case la torta va a ser un baghlava de pistaccios)

y te apuesto que si se la pongo a xams uno de estos días en el living de su casa- me imagino perfectamente la situación porque nosotros siempre nos juntamos al menos una vez por semana en la casa de alguno y nos sincronizamos: lo que estuvimos viendo, escuchando, leyendo y pensando, todo. eso también los dos lo tenemos super desarrollado con k.
todo esto venía a cuento de que se la voy a hacer escuchar en el living de su casa, versión chavela vargas, porque es re para su living a la madrugada con las puertas al patio abiertas de par en par y teniendo cuidado porque la tortuga ortega anda por ahí (aunque es raro de noche). yo despatarrada en el sillón y él sentado en la silla del escritorio, hablando, y resulta que cuanto más singular el asunto, más idénticos somos.
y todo eso porque te apuesto que tu recuerdo y yo seguro le parece una de las que te hacen llorar a full. y cuando te digo que vamos a pensar lo mismo en este punto es que vamos a tener una de esas secuencias de conexión total en la que por ahí estamos calladitos, cada uno colgado en la suya, apenas si nos miramos cada tanto, pero cuando nos miramos sabemos que estamos en el mismo lugar mal, emocionante ya de tan el mismo lugar. y vos vas a pensar plis, qué te hacés la elegida, está re trillada esa. y yo también te contesto pensado onda plis vos, que lo cursi y repetido no te quite lo alucinante, tipo las razones de estar vivo para principiantes.

resulta que el domingo me había mostrado que andaba calzado con unos explosivos para cigarrillos y yo cometí el error de olvidarme. hoy cuando me llamó para saber a qué hora íbamos a lanzar la operación rescatator, yo le pedí que me dejara caño y me trajo armado. entonces recién me acomodé en el sofá para darle unas secas tranquila, lo prendí y pum. literalmente pum, me explotó en la cara.
no lo sospeché ni por un segundo, no se me ocurrió ni remotamente, en ningún momento me acordé siquiera de los explosivos y no lo llamé para decirle que me explotó así por lo menos se lo pregunta hasta mañana.

me siento re mal cuando no salgo, siento que estoy desperdiciando la vida quedándome en mi casa.
a veces lo único que quiero es que me saquen eso de la cabeza para poder instalarme acá sin angustiarme.

si se viste igual o mejor que vos, dejalo, porque de cualquier manera no va a funcionar. y no existe tener un novio que no tenga faltas de ortografía. plis.

por ejemplo

si vas a decir pollita, decilo bien.

me prendo fuego, me rozás y acabo. qué linda sensación, el cosquilleo constante. chabón que mirás, chabón al que en teoría le darías. onda que por ahí vas al kiosko y el pibe te sonríe raro, un poco más efusivamente de lo normal y chau, pum, paja con el chabón del kiosko que te sonrió un poco más efusivamente de lo normal. es más, muchísimo mejor, con el chabón pendejo del kiosko que te re da para imaginarte que le decís tipo a ver, pibe, me la comés así. porque además, un chabón que no te recontra chupa no existe. y mirá que a mí me rompe la cabeza mal la penetración cruda y salvaje, pero que me chupen la concha es que me chupen la concha. una de las pocas cosas serias en la vida.

el error no lo cometí haciendo algunas cosillas ayer a la noche, el error lo cometí esta mañana cuando logré dormirme y a la hora y media medio que me desperté y moría por un au lait doble y un cigarrillo y entonces salí a proveerme. nunca más pude dormir y siento que nunca más voy a poder.
al mediodía comimos mersada como locos. como mi sistema digestivo estaba claramente en huelga, salió una hepatalgina con soda cuando promediando babel sentía un ladrillo atorado en el estómago.
babel, boludo, quién puede mirar ese tipo de monstruosidad. qué tipo específico de enfermo mental va a ver babel al cine, por ejemplo. onda, onda mirá que hay que tener ganas en la vida de semejante bajón barato que encima noterminamás.