lloro como una tormenta, siguiendo al pie de la letra todas las instrucciones.

ayer se hicieron, no sé, más de las tres y media de la mañana seguro y al final seguíamos ahí en lo de los peruanos y entonces le metimos monedas a dina paucar. hoy a la tarde me fui a lo de xams con downey e hicimos mate con digestivo colagogo y miel.
leímos algunos pasajes de rodrigo superstar, la secuencia en la que caga a piñas a coppola y le dice sos un viejo falopero, ni vale la pena que te siga fajando.
me dormité un rato ahí tirada en el sofá y me despertaron para ir a hacer las compras de la cena. en el super, en la sección descartables, encontré que vendían unos paquetitos con 10 unidades de cotillón y una de las bolsitas venía con unas hebillitas ochentosas de plástico con dos rayitas doradas que las cruzan. 4 hebillitas, dos sacapuntas y tres dijes-estrellita a $2.20. owney se puso de la gorra nivel entendés cuando yo te digo las cosas? tenés 25 años y comprás cotillón en el supermercado, no podés, xuxa, no tenés edad. estás mucho en la pavada.
cuando volvimos nos pusimos a ver luchas de bob sapp que es el luchador más desagradable y malo del mundo. es el peor, lo odiamos, nos da bronca, es un forro.

de más está decir

igual, nada, todo puede fallar.

1- mi cara de hoy-va-a-ser-un-gran-día cuando los ví esperándome en la puerta de alto palermo para ir a comprar chascos al kiosko de bulnes y santa fé
2- la de la pajarera que ví en la casa de antigûedades a $1565
3- una de alguna cachorreada callejera con xuxams sacada desde atrás
4- otra del momento en el que los tres estábamos en el cuarto de xuxams buscando abrigo
5- el pañuelo que encontramos que encima re era el mejor accesorio del mundo para mi outfit
6- el outfit de bogus: buzo benetton circa 1992, unos cargo copados beige y unas mega zapatillas con cordones flúo
7- alguna serie de las rondas chalonas atrás de la parrilla
8- el momento exacto en el que le explotó el cigarrillo a bogus
9- y después una panorámica del posterior ataque de risa masivo
10- y una muy puntal de peque doblado por las carcajadas, así medio movida y con las luces haciendo efecto flashy
11- la de mi cara cuando estábamos bailando con xams y de repente estalla quiero saber de ti de los charros
12- una serie de los momentos más trash de la pista
13- y otra serie que en realidad sea un top ten de las caras que nos hicimos con xams toda la noche
14- la cara de downey cuando xams se apareció con un tajo de considerable profundidad en la cabeza producido por una rama
15- los dedos de ramiro presionando el tajo rebosante de la gotita
16- el baghlava de hoy al mediodía (cuando me case la torta va a ser un baghlava de pistaccios)

y te apuesto que si se la pongo a xams uno de estos días en el living de su casa- me imagino perfectamente la situación porque nosotros siempre nos juntamos al menos una vez por semana en la casa de alguno y nos sincronizamos: lo que estuvimos viendo, escuchando, leyendo y pensando, todo. eso también los dos lo tenemos super desarrollado con k.
todo esto venía a cuento de que se la voy a hacer escuchar en el living de su casa, versión chavela vargas, porque es re para su living a la madrugada con las puertas al patio abiertas de par en par y teniendo cuidado porque la tortuga ortega anda por ahí (aunque es raro de noche). yo despatarrada en el sillón y él sentado en la silla del escritorio, hablando, y resulta que cuanto más singular el asunto, más idénticos somos.
y todo eso porque te apuesto que tu recuerdo y yo seguro le parece una de las que te hacen llorar a full. y cuando te digo que vamos a pensar lo mismo en este punto es que vamos a tener una de esas secuencias de conexión total en la que por ahí estamos calladitos, cada uno colgado en la suya, apenas si nos miramos cada tanto, pero cuando nos miramos sabemos que estamos en el mismo lugar mal, emocionante ya de tan el mismo lugar. y vos vas a pensar plis, qué te hacés la elegida, está re trillada esa. y yo también te contesto pensado onda plis vos, que lo cursi y repetido no te quite lo alucinante, tipo las razones de estar vivo para principiantes.

resulta que el domingo me había mostrado que andaba calzado con unos explosivos para cigarrillos y yo cometí el error de olvidarme. hoy cuando me llamó para saber a qué hora íbamos a lanzar la operación rescatator, yo le pedí que me dejara caño y me trajo armado. entonces recién me acomodé en el sofá para darle unas secas tranquila, lo prendí y pum. literalmente pum, me explotó en la cara.
no lo sospeché ni por un segundo, no se me ocurrió ni remotamente, en ningún momento me acordé siquiera de los explosivos y no lo llamé para decirle que me explotó así por lo menos se lo pregunta hasta mañana.

me siento re mal cuando no salgo, siento que estoy desperdiciando la vida quedándome en mi casa.
a veces lo único que quiero es que me saquen eso de la cabeza para poder instalarme acá sin angustiarme.

si se viste igual o mejor que vos, dejalo, porque de cualquier manera no va a funcionar. y no existe tener un novio que no tenga faltas de ortografía. plis.

por ejemplo

si vas a decir pollita, decilo bien.

me prendo fuego, me rozás y acabo. qué linda sensación, el cosquilleo constante. chabón que mirás, chabón al que en teoría le darías. onda que por ahí vas al kiosko y el pibe te sonríe raro, un poco más efusivamente de lo normal y chau, pum, paja con el chabón del kiosko que te sonrió un poco más efusivamente de lo normal. es más, muchísimo mejor, con el chabón pendejo del kiosko que te re da para imaginarte que le decís tipo a ver, pibe, me la comés así. porque además, un chabón que no te recontra chupa no existe. y mirá que a mí me rompe la cabeza mal la penetración cruda y salvaje, pero que me chupen la concha es que me chupen la concha. una de las pocas cosas serias en la vida.

el error no lo cometí haciendo algunas cosillas ayer a la noche, el error lo cometí esta mañana cuando logré dormirme y a la hora y media medio que me desperté y moría por un au lait doble y un cigarrillo y entonces salí a proveerme. nunca más pude dormir y siento que nunca más voy a poder.
al mediodía comimos mersada como locos. como mi sistema digestivo estaba claramente en huelga, salió una hepatalgina con soda cuando promediando babel sentía un ladrillo atorado en el estómago.
babel, boludo, quién puede mirar ese tipo de monstruosidad. qué tipo específico de enfermo mental va a ver babel al cine, por ejemplo. onda, onda mirá que hay que tener ganas en la vida de semejante bajón barato que encima noterminamás.

– te gustó mi amigo fernando? para mi pegan como novios, eh, se pueden hacer mucho bien, vos a él y él a vos
– lindo morochón, grandote, mi tipo total
– sí, para mí pegan
– igual medio toqueteado impresentable el pibe ya
– pero porque cuando te encontramos a vos se había tomado como 4 gramos, xuxa
– dejate de joder, boludo, esa no las parás más. esos son los novios que tenés para mí? nunca más yuta lo tuyo, eh

es como le dije hoy a mi amiga sos-diosa: mirá, yo no me voy a sentar en la mesa hasta que la comida esté servida.